Kurze Witze

Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Die meistgefahrene Straße ist: „Da lang!"

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Deine Mutter wartet, bis der Fußpilz endlich gewachsen ist, damit sie ihn essen kann.

Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“

Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:

Deutschland: Adler

Frankreich: Aigle

Türkei: Abdullah?

Wie viel kostet ungefähr ein Schornstein?

"Der geht aufs Haus."

Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?

Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.

Ohne Dunkelheit können die Sterne nicht leuchten!

Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!

Es ist Tim Zeit. Tim mag große Sachen, aber ist selber ein kleiner Punkt mit Melonen.

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.

Was ist das Weiße an Vogelscheiße?

- Auch Vogelscheiße!

Was ist Dudley?

Ein Schwein mit Perücke!

Es gibt keine blöden Fragen.

...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?

Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.