Kurze Witze
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Mit seinem Bizeps anzugeben ist schon echt Oberarm!
"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"
"Keine Ahnung."
"Boah, ich dachte, das weißt du..."
Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."
Ich: *gebe 100€*
Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat am Ende ein großes Loch.
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?
Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!
Die Deutsche Bahn ist wie ein Mann mit der Glatze. Alle Haare sind schon ausgefallen.
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.
Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.
Kirill, 24, spielt Subway Surfers.
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
B)))))
Warum stellt eine Blondine ein Glas Wein vor die Sonne hin? Damit der Wein trockener schmeckt!
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.
Was steht auf dem Grab eines Gamers? Er wurde vom Server gekickt.
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!