"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"
Kurze Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation?
Spawntrappen.
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.
"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"
Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung. 😂
Meine Mudda ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, alle Harry Potter Filme vorbei sind.
Deine Mutter ist so schlecht, sie wird in der Lobby getötet.
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? -- "Fall nicht hindu."
Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
