Kurze Witze
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"
Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung. 😂
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation?
Spawntrappen.
Was heißt BMW auf Polnisch?
"Bald mein Wagen"
Alle Kinder hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.