Kurze Witze
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
[Eine sehr lange Pause]
"Java."
Es gab einmal ein Henrick.
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"
Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Ich hab letztens in einer Kneipe so viel Schwachsinn erzählt, 4 Amerikaner wollten mich wählen!
Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.
Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"
Was macht ein Reh, wenn es Haarausfall hat?
Es geht in die Reha-Klinik!
Warum geht ein Handy nicht kaputt, wenn es aus einem Flugzeug geworfen wird?
Es ist im Flugmodus!
Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?
Einen 3-Tage-Bart.
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Was ist die beste Torhüterin?
Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.
Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?
Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs."
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!