Kurze Witze

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?

1 Stern.

Wie heißt Armee auf Französisch?

Eine Blamage.

"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"

"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please!"

"Luchs gut."

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".

Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.

Eine gute Nachricht für viele Menschen.

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."

Frank (39), SEK-Einsatzleiter.

Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

Er: "Ich auch...."

Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.

Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.

Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...

Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"

"Wie viele trinkst du denn?"

"Zwei Kaffee!"

Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?

Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.