Kurze Witze
Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.
Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?
1 Stern.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
Nazipan!
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.