Kurze Witze
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
Wie heißt Armee auf Französisch?
Eine Blamage.
Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?
1 Stern.
Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"
"Wie viele trinkst du denn?"
"Zwei Kaffee!"
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"
Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
Nazipan!