Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.
Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Womit öffnet ein Skelett eine Tür?
Mit einem Schlüsselbein!
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Willst du einen Witz hören?
Das französische Militär.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Mit seinem Bizeps anzugeben, ist schon echt oberarm.
Warum geht der Sarg nicht auf? – Weil ein Zuhälter drin liegt.
Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.
Sprach Abraham zu Bebraham: "Wie gut, dass wir kein Lepraham haben."
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggelschmuggel.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?
- Der Klügere gibt nach.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
