Kurze Witze

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?

Ein Erdgeschoss. 🤣

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.

Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?

Danke fürs Nachzählen.

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"

Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.

Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“

Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“

Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.

Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"

Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"

Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?

Der ist abgenippelt.

Putin kommt uns besuchen.

Wehrmacht die Türe auf.

Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.

Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...