Kurze Witze
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
Peters Vater hat drei Söhne. Tick, Trick und...??? Schreib die Lösung in die Kommentare.
Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
"Jeder Tag ist eine neue Chance, das zu tun, was du möchtest."
~Friedrich von Schiller~
Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"
-"Vier und ein paar Zerquetschte."
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Lüften
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Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Chuck Norris steht schneller, als du gehen kannst.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut und es anfängt zu regnen, dann ist das der Angstschweiß der Wolken!
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!
Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"
Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.