Kurze-Witze

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.

Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.

Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“

In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.

An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.

Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.

Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"

"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“

"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?

Es fehlt nämlich eins."

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer sie verstehen! 😜

Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.

Lehrer gespannt: „Schieß los!“

Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“

Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.

Alles ist bereit, aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet, aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihren Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott! Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"

Bei einem guten Scherz liegt die Würze in der Kürze.

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.

Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.

Mutter: "PC ausschalten!"

Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"

Kurzer Witz.

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“