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Lachen

Lachen-Witze

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke. Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke!" Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf!" Der Blinde sagt: "Das will ich sehen!"

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

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    • Auf was warten 8 Blondinen vor dem Kino?

    - Auf 4 weitere, denn der Film ist erst ab 12.

    Ich bin seit neustem im Comédie-Geschäft! Und direkt nachdem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte, hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand: "Egal wer dir das sagt, du bist nicht witzig." Da dachte ich: Also, mein Vater hat sich jetzt auch schon bei YouTube angemeldet.

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    • "Waaaaassssss", sagte Basti GHG, als ein Villager ihm Enderaugen schenkt.

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    • Wer noch nicht bankrott ist, kann noch lachen, denn es gibt überhaupt keine Pandemie, nur eine Panik-Epidemie. Keine Statistik registriert eine sog. Übersterblichkeit!!! D.h. Medien, Politik, die von Bill Gates gekaufte WHO nebst RKI und unwissenschaftlichen (!) "Wissenschaftlern" - sie alle machen nur destruktive Panik mit exorbitanten Folgen. Sie wollen ein gefährliches Gespenst sehen und verbreiten, mit aller Macht natürlich. Strafen bei Nichtbefolgen der wahnsinnigen "Schutzmaßnahmen", Vernunft und Logik werden außer Kraft gesetzt. Die Täter sind diesmal nicht Nazis, sondern Corona hat bekanntlich eine neue Dimension – es sind globale Intzernazis, die sich und die Menschheit verrückt machen: Coronahahahahahahahahahahahaha

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    • Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:

    Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“

    Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“

    Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“

    Intensivstation

    Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.

    Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."

    Ich: "...und, war meiner auch dabei?"

    Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste!"

    Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."

    Frau: "...und, war meine auch dabei?"

    Ich: "Ja klar, da stand der Eimer drin!"

    Verlust

    Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

    Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

    Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

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    • Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

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    • Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

    Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

    Lars: „Nein, hab ich nicht.“

    Arazuhl: „Was dann?“

    Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

    Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

    🚑

    Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

    Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

    Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

    Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

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    • Gott sagte zu mir: Abonniere nicht Bibis Beauty Palace, sondern Lachen Sommer, da geht's up!