Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.
Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."
Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"
Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke! Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Ein Deutscher, Italiener und ein Amerikaner stürtzen in einem Flugzeug ab in einer unbekannten Insel. Sie werden gefangen genommen und der Cannibalenboss sagte:,, Ich lasse euch leben wenn ihr 2 Prüfungen besteht. ́ ́ Der Amerikaner sagt nein und wird getötet. 1. Prüfung holt 100 gleiche Früchte aus dem Jungel. Da holt der deutsche 100 Weintrauben. Die zweite Prüfung wird erzählt, jetzt musste man alle 100 Früchte in den Hinterteil stecken ohne zu lachen oder zu weinen. Der deutsche begann 49, 87, bis 99 doch da musste er lachen und wurde getötet. Gott fragte den deutschen am Himmelstor, :,, Du warst so nah dran doch warum musstest du dann lachen? ́ ́ Da antwortete der deutsche ich sah den Italiener aus dem Jungel mit 100 Wassermelonen kommen
Lehre:Ein Schüler meinte Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen schul Leitung: muss sich das lachen Verkneifen
Er: "Ey schau ma aus dem Fenster" Ich:" Hm oke... also da seh ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.
An einer Kirche irgendwo in Deutschland gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche, um Gott zu beichten, dass sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem, darüber zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Codewort aus. Dieses lautete: "Ich bin gefallen." Das war das geheime Codewort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nichts davon. Eines Tages starb der Pfarrer an Altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Codewort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen neu bauen, die Leute fallen immer hin!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahaha, keiner hat Ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen Sie nicht, ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"
Ein Bus voller hässlicher Leute kracht mit voller Wucht gegen einen Baum. Alle sterben.
Im Himmel fragt Gott: "Weil ihr alle so schrecklich gestorben seid, gebe ich euch allen einen Wunsch, bevor ihr in den Himmel kommt." Der erste sagt: "Ich bin hässlich, ich wünsche mir, dass ich schön bin!" Gott erfüllt den Wunsch und der 2te kommt dran. Die nächsten 10 Leute wünschen sich dasselbe. Nur der ganz letzte rollt sich auf dem Boden vor Lachen. Gott ignoriert ihn und macht mit den Wünschen weiter. Nachdem sich alle gewünscht haben, schön zu sein, kommt der letzte dann und sagt: "Ich wünsche mir, dass sie alle wieder hässlich sind!"
Oh oh oh oh
Ich : Mama der rückwärts Weihnachtsmann ist da!
Fragt Es Gorgie: Es: was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne Gorgie: ... Es: ein Baby in sieben Mülltonnen
Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt."
Wie kam es zu den Namen Thunfisch?
JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie "Was tun Fisch" ?
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren wars immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag Meine Laune:^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen dass ich bald Geburtstag habe ........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno jetzt muss ich ein GANZES jahr lang warten bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Warum hat ein Mathebuch geweint? Weil es zu viele Probleme hatte.
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter. "Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!" "Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Wow dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füsse heben...
"Mami, was ist swarza humoa?" "Du meinst schwarzer Humor; du siehst doch den mann da ohne Arme?" "Ja" "Geh mal zu ihm hin und sag ihm das er in die Hände klatschen soll" "Aber ich habe keine Beine" "Genau"
German speaking words in english #6:(deutsche Sprichwörter auf englisch #6:) That doesn’t interest me the bean. (Das interessiert mich nicht die Bohne.)
Life is no ponyfarm. (Das Leben ist kein Ponyhof.)
Peace, joy, pancake. (Friede, Freude, Eierkuchen.)
We all sitting in the same boat. (Wir sitzen alle im selben Boot.)
The apple doesn‘t fall far from the tree. (Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.)
I’ve got the snout painted full. (Ich habe die Schnauze gestrichen voll.)
Morning hour has gold in the mouth. (Morgenstund hat Gold im Mund.)
The early bird catches the worm. (Der frühe Vogel fängt den Wurm.)
I laugh me dead. (Ich lache mich tot.)
German speakingwords in english #4:(deutsche Sprichwörter auf englisch#4:) Rip you together. (Reiss dich zusammen.) That‘s not my beer. (Das ist nicht mein Bier.) Fear-rabbit (Angsthase) Tell no cheese. (Erzähl keinen Käse.) You can me once. (Du kannst mich mal.) I laugh me broken. (Ich lache mich kaputt.) You lucky mushroom. (Du Glückspilz.) You are on the woodway. (Du bist auf dem Holzweg.) That fits on no cowskin. (Das geht auf keine Kuhhaut.) He made himself me nothing you nothing out of the dust. (Er hat sich mir nichts dir nichts aus dem Staub gemacht.) Half so bad. (Halb so schlimm.) My hair stood to mountain. (Meine Haare standen mir zu Berge.)
