Lachen-Witze
A: Wie sehe ich aus?
B: Dämlich?
A: Nein, genauso wie die Person, die das liest!
B: Wo liegt denn da der Unterschied?
*A und B lachen*
Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂
Warum schaut die Blondine ständig auf den Fernseher?
Weil sie die Vögel aus der Ferne sehen will (Fernseher)!
Verb: Albern.
Albern, Albaner, am albernsten.
Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Zwei Blondinen sind im Aufzug. Der Aufzug bleibt stecken.
Die eine Blondine ruft: „Hilfe, Hilfe!“. Die andere Blondine sagt: „Wollen wir nicht zusammen rufen?“
„ZUSAMMEN, ZUSAMMEN!“
Was ist die Mischung aus Scheiße und Schade?
Scheide.
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Wenn Kevin seinen Namen stottert: Kekekekakak.
Wenn deine Mutter ins Auto geht und den Rückspiegel einstellt, schreit sie: "Hinten sitzt ein Penner!"
Letztens waren wir auf dem Soccer. Dann musste Sidar scheißen und konnte es nicht mehr zurückhalten und hat in den Busch geschissen.
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Warum wurde Hitler ständig beim Fahrradfahren von der Polizei gestoppt?
"Falsches Handzeichen!"
Sophia pupst.
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann.
Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."
Ach, die Fotos sind gegen Schmerzen!
Jonas
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich jetzt einen runterholen!
Pimmel.