Lachen-Witze
Alle Kinder gehen von der Gaststätte weiter, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Mutter, schau mal in den Spiegel!
Was soll ich da sehen?
Einen Esel!
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Appdul, der klemmt im Klappstuhl!
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es wissenschaftlich belegt!
Mein absoluter Lieblingswitz! Ich und meine Freunde konnten nicht mehr vor Lachen!
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Madara Uchiha: Die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich lach sie aus!
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht!
Und die Maße: 90; 60; 93. Das andere Bein auch.
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"
Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"
Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."
Er antwortet: "Das war der Rost!!!"
Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Tritt ein Mann auf einen Keks.
Findet ihr das lustig?
Der Keks auch nicht.
Lächle!
Man kann ja nicht alle töten.
Warum gehen einige Leute im Dezember durchs Küchenfenster ins Haus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Deine Zahnlücke ist ähnlich wie die Flagge von Dortmund: gelb, schwarz und weit von Freiburg entfernt!
Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?
"Loldemort".