Lachen-Witze

In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.

Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"

Geht eine Frau mit Kinderwagen um die Ecke. Wo bleibt der Witz? Na, der Witz fuhr um die Ecke, in dem Kinderwagen unter einer Decke.

Why does the skeleton want a friend? He felt like "bonely".

Wenn deine Mutter aus einem Helikopter springt, ist der Weltuntergang nicht weit! 😂

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓

Hallöchen! Wie geht es dir? Wie geht es dir? Äffst du mich nach? Äffst du mich nach? "Ich bin hässlich." Ja, das stimmt.

Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.

Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.

Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!

Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden! 😂

Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?

Ich lach mich tot!

Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.

Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.

(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.

(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!

Was sagt immer Justus' Onkel zum Totlachen?

Zum Schrottlachen!

Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.

Bob der Baumeister sagt immer: "Ja, wir schaffen das!"

Wenn er deine Mudda sieht, schreit er: "Ja, wir schaffen das nicht! Das Ding ist soooooooo fett!"

Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt?

Zu wenig Argumente! :-))

Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D

Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.

😅😂