Lachen-Witze
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!
Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".
Kind: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mama: Dann saug weg!
Kind: Aber es tut weh!
Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)
Keiner lacht über meine Witze.
Lol
Alle springen aus dem Fenster, außer Kaden, der wird getragen.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die holt 'ne Granate.
Alle Kinder spielen mit ihren Freunden, außer Mo, der sucht einen Bro.
Was macht Amactus, wenn Mutti's Muschi juckt? Kräftig rubbeln!
LIKE SOFORT!!!!!!
Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"
Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!
Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"
Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
Willst du den besten Witz wissen? Geh nach unten.
Schau in den Spiegel!
(Spaß)
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.
Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Spencer schweigt, wenn er sich Witze durchliest.
Kommt eine Shisha und ein Kurde um die Ecke. Was fehlt?
Keeennnnnn! XD
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.