Lachen-Witze

Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.

"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.

"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"

Simon hat einen Schwanz?

Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.

Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.

Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Wenn jemand sagt: „Fragen kostet nichts.“, fällt irgendwo lachend ein Anwalt vom Stuhl.

Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏

Lache, lebe, liebe.

Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

Alle Kinder spielen Fangen, außer Erik, der hängt am Baum dran.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?

Fall nicht Hindu!

Klopf, klopf. „Wer ist da?“ Bumm! „Die Tür.“

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.

Friend: I think you should stop watching Harry Potter.

Me: Are you Sirius? What is wrong with you?

Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂

Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?

Touchdown!!

Ein schöner Tag, er holt ihn raus.

sie zieht sich aus, er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.

Ach, wie schön ein Gartenschlauch!

Klein Timmy hat das Downsyndrom, wohnt auf dem Land und geht zum Karneval in die Stadt.

Er hat aber kein Kostüm, die Mutter bittet den Vater um Hilfe.

Der Vater kippt blaue Farbe über Timmy und gibt ihm 'ne Mistgabel.

Mutter fragt: "Und als was geht er?"

Vater erwidert: "Na, als Poseidown!"

Genau mein Humor, ohne Scheiß! :-)

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?

Antwort: Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! 😂😂😂😂😂