Lachen

Lachen-Witze

Kondom

    • Wenn ich mal anfange zu lachen, kann ich so schnell nicht damit aufhören. Manchmal reicht auch nur ein einziges Wort aus, das mich zum Lachen bringt. Zum Beispiel Kondome... ein super witziges Thema, nicht?

    Flugzeug

    • Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

    Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

    Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

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    • Tod

    • Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"

    Mann: „Die Hose oder die Kabine?"

    Der Tod trat sofort ein.

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    • Lachen-Memes

    Unterschied

    • was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einer Schule, einem Fußballer und einer 18-jährigen?

    Die Wolljacke wird gestrickt. In der Schule wird gespickt. Der Fußballer hat gekickt. Und die 18-jährige wird...

    19! Was habt ihr gedacht, ihr Perversen? :)

  • 5

    • Ella

    • Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.

    "Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.

    "Zeig doch mal!", sagte die Mutter.

    "Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"

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    • Klopapier

    • Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.

    Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘

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    • Joint

    • Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"

    Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch."

    Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!"

    Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

    Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin.

    Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

    "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

    Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

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    • Kacke

    • Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"

    Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!

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    • Krebs

    • **hält das Lachen zurück**

    **wird rot**

    **lacht auf einmal laut los**

    **bekommt keine Luft mehr**

    **stirbt fast vor Lachen**

    Krebs, Steinbock, Jungfrau, Schütze.

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