Läden-Witze

Ich wollte einen Apfel-Laden eröffnen. Der Slogan "mit Pflaum, heute mit Baum" kam nicht so gut an.

Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"

Er fragt: "Hast du mal geritten?"

Läden wie Aldi, Lidl oder Müller sind bekanntlich nach ihrem Besitzer benannt. Aber was ist dann mit DM, Nahkauf oder Norma?

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

Was kauft Steve im Kaufland? - Würfelzucker.

Was ist eine Pilzkuh? - Kuhl.

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut im Laden und verlangt dann den Kassenzettel!

Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.

Physikunterricht: Paul sollte einen Vortrag halten. Wir waren alle gespannt, denn wir haben ihn extra eingeladen. Nachdem er fertig war, fragten wir uns: „Watt“ sollte das jetzt?!

Peter mag Kneipen, Udo Fast-Food-Läden und Bärbel Bas!

Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".

Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."

Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."

Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"

Poishii bekommt im Laden alles günstig, weist du wieso?

Weil er "Reduced"!

Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.

Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"

"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"

"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."

Ein Hacker spielt ein Level eines Spiels.

Er lädt sich einen Hack runter, aber kann trotz dem nichts.

Ein Kind kommt nicht mehr mit in die Schule.

Er geht in ein Laden und fragt nach einem Kugelschreiber.

Der Bediener sagt: "Wir haben keinen Kugelschreiber, aber wir haben einen Bleistift für nur 1 Fr."

Das Kind: "Ok, den nehme ich."

Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?

Weil im Laden an der Wursttheke stand: "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.

Deine Mudda, ihr täglicher, morgendlicher Beruf im Leben: Deine Mudda geht zum Laden und kauft Butter und geht nach Haus und produziert Hundefutter und der Nachbar schreit: "Dumme Hunde Mudda!" =:D

Was ist Donald Trumps liebster Fast-Food-Laden?

MC Donald's