Läufer-Witze

Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!

Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"

Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.

Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"

Was machen Alex und Steve beim Laufen? Sie "blocken" sich.

Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!

Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!

Wie nennt man einen rennenden Komiker?

Einen Running Gag!

Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.

Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.

Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?

Der Witz. 😂

In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.

An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.

Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.

Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"

"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.

Deine Mudder ist so dumm.

Normale Menschen laufen mit geschlossenen Augen gegen die Laterne.

Deine Mudder mit offenen Augen!

Laufen zwei Irre auf der Straße.

Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte!“ Sagt der andere: „Selber scheiß Kelte!“

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"

Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?

Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!

Zwei Dumme laufen über die Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ich will auch mal in die Mitte!"

Wenn von deiner Mutter das Handy piept, denken alle, dass sie rückwärts laufen will.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Na, Spongebob, sonst könnte er ja unter Wasser nicht laufen.