Lang-Witze

Toiletten

    • Neuheit aus Italien:

    Damen-Stehtoiletten (Urinalbecken) sind seit 10 Jahren zum Patent angemeldet. Anwendung sollten sie vor allem im öffentlichen Bereich finden. Es gibt zudem viele patentierte Funktions- und Designverbesserungen. Leider hat sich das Produkt bisher nicht richtig durchgesetzt. Das wird sich vermutlich durch die Weiterentwicklung eines Italieners ändern: Ein Sensor erfasst in Sekundengeschwindigkeit die Körpergröße und hebt oder senkt das Becken sehr schnell.

    Frau Bardolino Rosso, Frau des bekannten italienischen Großveranstalters, ist der Meinung, dass mit dieser Weiterentwicklung die langen Warteschlangen in den Veranstaltungspausen vor den Damentoiletten der Vergangenheit angehören. Da die meisten Großveranstaltungen in der warmen Jahreszeit stattfinden, zu einer Zeit in der nach Aussage von Frau Rosso die meisten Frauen unter ihren Kleidern bzw. Röcken ohnehin keine Buxe tragen, bietet sich die Lösung geradezu an. Es ist eine sehr hygienische Lösung. Frau Rosso ist auch der Meinung, dass diese Entwicklung ein weiterer Schritt auf dem Weg zur Emanzipation der Frau ist, da das erniedrigende Abducken nicht mehr erforderlich ist. Auch in den arabischen Ländern mit abweichender Herrenmode vermutet der Entwickler einen Bedarf.

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    • Witze schreiben

    • Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

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    • Fahrer

    • Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

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    • Blumenpeter

    • Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.

    Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".

    Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

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    • Lang-Memes

    Fahrkarte

    • Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

    Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

    Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

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    • Krankenschein

    • Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

    Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

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    • WhatsApp Chat

    • Harry Potter WhatsApp-Chat:

    Voldy hat die Gruppe "Die Todesser von Lord Voldemort" erstellt. Voldy hat "Bella liebt Voldy" hinzugefügt. Voldy hat "Lucius ist sehr untergeben" hinzugefügt. Voldy hat "Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" hinzugefügt. Voldy hat noch andere hinzugefügt.

    Voldy: Hallo. Bella liebt Voldy: Herr, lange nicht gesehen ❤️❤️! Rodo ist sehr eifersüchtig: Bellatrix, wir sind verheiratet. Du kannst nicht einfach ihn lieben!

    Bella liebt Voldy hat ihren Namen in "Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" geändert.

    Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy hat seinen Namen in "Sad life" geändert.

    Voldy hat die Gruppe verlassen, da er sich gemobbt fühlt.

    "Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" und viele andere: Neeeeeeeeeein, Herr!

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    • Gericht

    • Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

    "3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

    Darauf der Angeklagte:

    "Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

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    • Puff

    • Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“

    Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür.

    Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür.

    Sie: „Na, was ist'n noch?“

    Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“

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    • Jäger

    • Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

    Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”

    Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”

    “Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”

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    • Homo sapiens

    • 2 Planeten treffen sich. Meint der eine: "Wie siehst denn du aus? Is ja fürchterlich!" "Ja stell dir vor, ich habe Homo sapiens!" "Ach so. Kenn ich! Ist zwar echt Scheiße, aber dauert nicht lang!"

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    • Mathearbeit

    • Mathearbeit: 1 Frage.

    Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?

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