Lang-Witze

Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.

Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?

In der Arztpraxis:

Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"

Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben?" Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: „Da ist er ja, der Dreckssack!"

Finn: "Papa, warum werden wir älter?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Warum dreht sich die Erde?"

Papa: "Keine Ahnung."

Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"

Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."

Ihr Name war Penny.

Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.

DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:

Die Geschichte ist Real!

Kommt ein Pferd in die Bar, sagt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Klaus wollte einen Rekord für den längsten Handstand der Welt aufstellen. Es war gar nicht so schwer für ihn, nur als er kacken musste, wurde es ein Problem.

Aber wie sagt man so schön: Alles Gute kommt von oben!

Was ist bei einem Neger lang und hart? Nee, der Arbeitstag.

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Wie lange gibt es noch die hohen Spritpreise?

Bis Schalke Meister wird.

Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.

Bitte melden unter: Prof.Eich@710.

Deine Mutter ist so fett, wenn ein Mann sie bumsen will, muss er einen 12 km langen Schwanz haben!

Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:

1) Er bekommt Corona.

2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.

„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10“

„10 was? Tage? Wochen? Monate?“

„9... 8... 7... 6...“

Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten."

Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage."

Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."

Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?"

Fritzchen antwortet: "5 Tage."

Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"

Fritzchen antwortet: "5 Minuten."

Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?"

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Fritzchen zum Freund der Schwester, der auf der Straße auf sie wartet: „Heute kannst du lange warten! Sie sucht noch ihr Gebiss und ihre Perücke, die ich versteckt habe!“

Mein letzter Blick fiel auf den Radiowecker, der 12:07 anzeigte, als sie ihre langen verrotteten Fingernägel in meinen Brustkorb stieß, während sie mit der anderen Hand meine Schreie erstickte.

Ich fuhr aus dem Schlaf hoch und war froh, dass es nur ein Traum gewesen war – dann sah ich den Radiowecker auf 12:06 stehen und hörte, wie sich die Schranktür leise knarzend öffnete.

Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase. Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage. Es ist Marcel Scorpion, Prost-itution. Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah. Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen. Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah. Du bist längst nicht der Beste. Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte. Kritischer Hase, lange, schmale Nase. Macht der Pinocchio eine Ansage. Du hast keine Hände beim Rappen. Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken. Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio. Machst auf cool, machst ein'n auf real. In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah.