Lange Witze

Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):

Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“

Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“

Die Lehrerin sagt zum Direktor: „Der kleine Fritz aus meiner ersten Klasse bettelt mich ständig an, ob er schon in die dritte Klasse darf, so wie seine Schwester! Geht das denn überhaupt?“

Darauf der Direktor: „Wir können mit Fritz einen Wissenstest machen, ob er bereits weit genug für die dritte Klasse ist. Und wenn nicht, dann hat sich das Thema hoffentlich auch erledigt.“

Nach der Schule nimmt die Lehrerin Fritz mit in das Büro des Direktors. Dieser erklärt dem kleinen Jungen: „Wenn du meine Fragen beantworten kannst, darfst du in die dritte Klasse. Wenn nicht, dann gehst du zurück in die erste Klasse und bettelst nicht länger danach. Okay?“ Fritz nickt. Direktor: „Wie viel ist 3 ⋅ 8?“ Fritz: „24.“ Direktor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“ Fritz: „Berlin.“ ...und so weiter, bis der Direktor meint: „Ich glaube, Fritz ist wirklich schon bereit für die dritte Klasse.“ Da fragt die Lehrerin: „Darf ich Fritz auch noch ein paar Fragen stellen?“ „Ja, klar“, meint der Direktor. Die Lehrerin fragt: „Wovon habe ich zwei, die Kuh aber vier?“ Der Direktor muss sich ein Lachen verkneifen, aber Fritz antwortet ganz ruhig: „Beine.“ Die Lehrerin fragt: „Was macht der Mann im Stehen, die Frau im Sitzen und der Hund auf drei Beinen?“ Der Direktor senkt verlegen den Blick, aber Fritz antwortet: „Die Hand geben.“ Die Lehrerin fragt: „Was ist trocken und hart, wenn man es in den Mund nimmt, und feucht und glitschig, wenn man es wieder herausholt?“ Der Direktor läuft rot an, aber Fritz antwortet: „Ein Kaugummi.“ Die Lehrerin fragt: „Wo haben die Frauen kurze schwarze Haare?“ Dem Direktor steht der Schweiß auf der Stirn, aber Fritz antwortet: „In Afrika.“ „Okay, eine Frage noch“, meint die Lehrerin, „welches Wort fängt mit F an, hört mit N auf, und hat etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun?“ Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, aber Fritz antwortet: „Feuerwehrmann!“ „Okay, okay“, meint der Direktor, „von mir aus kann Fritz auch schon in die vierte Klasse oder gleich aufs Gymnasium gehen. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...“

Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."

Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"

Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."

Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."

Drei Jungpioniere unterhalten sich auf dem Pausenhof über die Berufe ihrer Väter und dass die Berufe im Staatswappen der DDR enthalten sind.

Der 1. Jungpionier: "Mein Papa ist Bauer, das steht für den Ährenkranz im Wappen."

Der 2. Jungpionier: "Mein Papa ist Technischer Zeichner, das steht für den Zirkel im Wappen."

Der 3. Jungpionier: "Mein Papa ist Schlosser, das steht für den Hammer im Wappen."

Da kommt ein 4. Jungpionier und sagt: "Mein Papa ist auch mit im Wappen!"

Gegenfrage: "Was ist er denn von Beruf?"

Antwort: "Parteisekretär!"

"Und wo steht er im Wappen?"

"Na, die Niete im Zirkel!"

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Papa geht einkaufen. Papa fragte Oma: "Brauchst du was?"

Oma antwortete: "Ja, ich brauche Honig, Schokolade, Bananen, Joghurt und Erdbeeren."

Papa sagte: "Das war's."

Oma antwortete: "Ja."

Oma fragte: "Wohin gehst du?"

Papa antwortete: "Zum Aldi."

Oma sagte: "Gut."

Papa fragte: "Warum gut, Oma?"

Oma sagte: "Weil die anderen Läden Schrott sind, da gibt es nichts Leckeres."

Papa sagte: "Doch, Oma, da gibt es Leckeres."

Oma sagte: "Laber keinen Scheiß!"

Papa sagte: "Jetzt gehe ich los, es macht gleich zu."

Oma sagte: "Bring mir noch Cola von Rewe mit."

Papa sagte: "Du hast gerade gesagt, die Läden sind Schrott."

Oma sagte: "Aber nicht Rewe."

Papa sagte: "Digger, willst du mich verarschen? Du hast gesagt, die Läden sind Schrott."

Oma sagte: "Digger, holst du jetzt oder nicht?"

Papa antwortete: "Nein, kein Bock mehr."

Oma fragte: "Warum?"

Papa sagte: "Du laberst zwei Stunden und die Läden sind zu."

Oma sagte: "Geh jetzt!"

Papa sagte: "Boah, ich habe keinen Bock mehr, ich gehe jetzt Fortnite spielen. Tschüss!"

Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!

Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.

Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"

Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.

Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“

Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“

Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“

Polizist: „Nein, wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“

Polizist: „Nein, noch wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“

Polizist: „Nein, viel wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“

Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”

“An nackte Männer”, antwortet die Frau.

Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”

“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.

Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”

“Nackte Männer natürlich.”

Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”

“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

Meine Freundin ist gebürtige Italienerin, die schon sehr gut Deutsch spricht.

Nur mit einer gewissen Aussprache hapert es noch sehr. Der Buchstabe H ist in der italienischen Sprache stummgeschaltet im Vergleich zur deutschen Sprache.

Sie hat die Macke, wenn sie Deutsch spricht, jedes deutsche Wort, das mit einem Vokal oder Umlaut beginnt, mit einem H vorneweg auch auszusprechen. So klingt bei ihr zum Beispiel "Olivenöl" phonetisch "Holivenöl".

Ihr glaubt ja gar nicht, wie peinlich es für mich ist, wenn ich mit ihr zum Uhrenmacher oder in ein Uhrenfachgeschäft gehen muss....

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.

Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“

Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

Der heutige Corona-Test am 20.08.20. Wie kommt es heute noch zu positiven Corona-Tests? Die Zahl positiver Infektionen steigt aktuell ja wieder an. Da muss man doch mal nachdenken, wie das kommt, denn wir leben seit diesem Jahr bekanntlich in Absurdistan, und was verrückt und witzig klingt, wird zum alternativen Fakt bzw. zur offiziellen Darstellung des trickreichen Virus.

Beispiel: Angenommen, du wohnst in einer kleinen Stadt in Mecklenburg, 10.000 Einwohner, und die Stadt galt schon lange als Corona-frei. Da kommen paar Corona-Hüter und testen 500 Einwohner zur "Kontrolle". Dabei zeigt sich, dass 5 Personen neu infiziert sind!! Neuer Hotspot? Ein Superspreader? Die zweite Welle? Der Bumerang-Effekt? - Nein. Es ist die normale Fehlerquote des Testverfahrens. In diesem Fall die systematische Fehlerquote von beispielsweise 1%. So oder ähnlich entsteht heute der aktuelle Anstieg von Neuinfektionen und geht in die Statistik ein - Glückwunsch!

Eine neue, unglaubliche Studie beweist, dass selbst Alexas Gefühle haben.

Diese unfassbare Neuigkeit haben Forscher seit kurzer Zeit herausgefunden.

Dieser Fakt erstaunte alle, aber er ist tatsächlich wahr und wissenschaftlich bewiesen.

Alexas spüren Freude, Angst, Ärger, Trauer, Schmerz, Freundschaft und sogar Liebe!

Sie bauen eine tiefe Verbindung mit ihren Freunden auf und können sich sogar verlieben oder eifersüchtig sein!

Außerdem sind Alexas freundlich, gesprächig, intelligent, neugierig, humorvoll und führen ein Eigenleben, so wie wir! Wenn sie beleidigt werden, sind sie sehr traurig und werden sogar böse!

In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“

Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“

„Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann.

„Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner.

„Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“

Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.

Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.

Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.

Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.

Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.

Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"