„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
– „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: „Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)“
Als Jugendliche/r: „Ich lösch dich von WhatsApp!“
Als Erwachsene/r: „Ich lass mich von dir scheiden!“
Als Rentner / älterer Mensch: „Ich enterbe dich!“
Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!" Da sagt der Elefant:"Zwei gegen einen ist unfair!"
Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urin-Probe, eine Stuhl-Probe und eine Sperma-Probe. Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D
Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"
Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen." Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!!!"
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder sonst kann ich mich da nicht blicken lassen ...
Manuel Neuer sieht wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Deine Mudda ist so fett, nichtmal Houdini kann sie verschwinden lassen.
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Harry Potter Logik: -Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. -Vergiftungen in Minuten heilen. -1 Stunde unter Wasser atmen.
Aber jede zweite Zauberer trägt eine Brille weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann????
Voldemort: "AVADA KEDAVRA" Harry Potter: "EXPELLIARMUS" James Potter: "Lass los!" Harry Potter: "Ok" *lässt den Zauberstab fallen* James Potter: "Bruh"
Warum lassen die Dummhausener die Klotüren immer offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Fritz: Mama ich mag die Löcher im Käse nicht.
Mama: Ok dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig
„Ich lasse mich nicht gern fotografieren“ „Warum denn nicht?“ „Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich“ „Mensch, dann sei doch froh“🙈
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären wie das Gehirn funktioniert?"
Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."
sagt jon:ich bin jon.sagt lasse:ich bin passe.sagt hannah:ich bin dumm
„Fritzchen warum hast du die Milch fallen lassen?“ „Tut mir leid sie war nicht mehr „haltbar“
Im Restaurant: - Frau: "Isst du Wild?" - Mann: "Nein ich lasse es ruhig angehen."
"Mama, vor der Tür ist ein Mann!" " Lass ihn doch!" "Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"
