Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.
Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!
Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.
Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:
"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."
Was hat zwei Beine und kann nicht laufen?
Eine Hose!
Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):
1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.
2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."
3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"
4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)
Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.
Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.
Zwei Füchse spazieren durch den Wald. Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben. Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest. Da sagt der eine Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeißen!" Der andere stimmt zu und so fangen beide an zu nagen. Nach einer Weile hat der Fuchs, welcher den Vorschlag gebracht hat, sein Bein durchgebissen und nun, da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem anderen Fuchs um und ruft: "Was ist denn? Wo bleibst du???" Daraufhin der andere Fuchs: "Ich habe mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immer noch hier fest!"
Fritzchen ging mit seiner Oma zum Supermarkt.
Auf einmal sieht Fritzchen eine Bananenschale auf dem Boden.
"Oma, darf ich die Bananenschale aufheben?"
"Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Dann laufen Fritzchen und die Oma weiter, aber plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus.
"Fritzchen! Hilf mir hoch!"
"Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?"
Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.
Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?
Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.
Chuck Norris gewinnt den 100m Lauf - nach 80m.
Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.
Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"
Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.
Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"
"Ne, dann muss ich laufen!"
