Lauf-Witze

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.

Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Alle Kinder laufen bei einem Häusereinsturz die Treppe runter, außer Paul, der ist zu faul.

Chuck Norris kann bei Super Mario nach links laufen.

Du bist so hässlich, wenn du Pokémon Go startest, laufen sogar die Starter-Pokémon weg.

Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Jesus und Chuck Norris sind am See Genezareth. Jesus sagt: "Ich kann auf dem Wasser laufen" und dreht eine Runde über den See.

Chuck Norris sagt: "Ich dreh drei Runden" und dreht drei Runden. Gerade als die beiden eine Wette abschließen wollen, wer mehr Runden schafft, kommt ein heimlicher Zuschauer und versucht dasselbe. Er läuft und klatscht ins Wasser, rappelt sich aber wieder auf und versucht es nochmal. Das macht er nun schon drei Stunden. Irgendwann sagt Jesus zu Chuck: "Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?", darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen!

Wie viele km läuft Chuck Norris?

- Alle und das schon 2 mal!

Chuck Norris ist so schnell, er kann einmal um die Erde laufen und sich selbst in den Rücken treten. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen... 😅

Was sagt ein Polizist in Minecraft?

"Lauf, oder ich schieße!"

Einfach mal bei einer Blindenschlägerei rufen: "Der eine hat n' Messer!" Und zusehen, wie beide voreinander weglaufen. ^^

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald und laufen an einem Igel vorbei.

Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier Busse fahren!"

Wenn du einen Sejde siehst, dann lauf weg. Wieso? Weil ich es sage!

Was sagt die Badewanne zur anderen? Ich lauf über!

Wenn ihr euch 'nen zweiten Smart kauft, kann deine Mutter Rollschuh laufen!

Ein Elefant und eine Ameise laufen durch die Stadt. Die Ameise im Schatten des Elefanten.

Nach 30 Minuten:

Ameise: "Wenn dir zu warm wird, können wir gerne tauchen!"

Putin und seine Frau laufen spazieren.

Seine Frau: "Vorsicht, du stehst nur noch einen Meter von dem Abgrund!"

Putin: "Rede keine Scheiße! EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.

Zwei Endermen laufen in der Wüste. Da sagt der eine: "Ich hab Durst."