Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mal unters Brandenburger Tor Limbo laufen!
Was sagt die Badewanne zur anderen? Ich lauf über!
Putin und seine Frau laufen spazieren.
Seine Frau: "Vorsicht, du stehst nur noch einen Meter von dem Abgrund!"
Putin: "Rede keine Scheiße! EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"
"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.
Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.
Fritzchen und Oma gehen durch den Park und laufen an einer Mülltonne vorbei. Oma plötzlich: "Oh, Fritzchen, da bist ja du!"
Ein paar Mülltonnen später kommt ein Müllwagen. "Und da bist du, Oma!"
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.
Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀
Auto
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
Alle Kinder laufen gegen die Wand, außer Hans, der läuft gegen seinen Schwanz.
Chuck Norris durchquert die Wüste mit zwei Kamelen.
Es lässt sich besser laufen mit einem Kamel unter einem Arm.
Chuck Norris kann sogar in Subway Surfers rückwärts laufen.
"Was man liebt, soll man nicht festhalten!"
"Lauf, kleine Pizza, lauf!"
Alle laufen den Berg hoch, außer Paula, die ist fauler.
Alle Kinder laufen auf dem Schiff hin und her, außer Bianca, die löst den Anker.
Alle Kinder laufen vor der Bombe weg, auch Hagen, der hat sie aber im Magen.
Ein Elefant und eine Ameise laufen durch die Stadt. Die Ameise im Schatten des Elefanten.
Nach 30 Minuten:
Ameise: "Wenn dir zu warm wird, können wir gerne tauchen!"
Was ist das Lieblingsessen von Models?
Laufsteg.
Die Waffen laufen vor deiner Mudda weg, weil sie so hässlich ist.
Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.
Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"
Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.
Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.
Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"
Da fällt der Beinlose vom Himmel.
Alle Kinder laufen, nur Mark, der quackt.
