Lauf-Witze

Du bist so hässlich, wenn du Pokémon Go startest, laufen sogar die Starter-Pokémon weg.

Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Jesus und Chuck Norris sind am See Genezareth. Jesus sagt: "Ich kann auf dem Wasser laufen" und dreht eine Runde über den See.

Chuck Norris sagt: "Ich dreh drei Runden" und dreht drei Runden. Gerade als die beiden eine Wette abschließen wollen, wer mehr Runden schafft, kommt ein heimlicher Zuschauer und versucht dasselbe. Er läuft und klatscht ins Wasser, rappelt sich aber wieder auf und versucht es nochmal. Das macht er nun schon drei Stunden. Irgendwann sagt Jesus zu Chuck: "Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?", darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"

Chuck Norris ist so schnell, er kann einmal um die Erde laufen und sich selbst in den Rücken treten. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen... 😅

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen!

Wie viele km läuft Chuck Norris?

- Alle und das schon 2 mal!

Was sagt ein Polizist in Minecraft?

"Lauf, oder ich schieße!"

Einfach mal bei einer Blindenschlägerei rufen: "Der eine hat n' Messer!" Und zusehen, wie beide voreinander weglaufen. ^^

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald und laufen an einem Igel vorbei.

Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier Busse fahren!"

Was sagt die Badewanne zur anderen? Ich lauf über!

Wenn ihr euch 'nen zweiten Smart kauft, kann deine Mutter Rollschuh laufen!

Wenn du einen Sejde siehst, dann lauf weg. Wieso? Weil ich es sage!

Putin und seine Frau laufen spazieren.

Seine Frau: "Vorsicht, du stehst nur noch einen Meter von dem Abgrund!"

Putin: "Rede keine Scheiße! EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.

Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.

Fritzchen und Oma gehen durch den Park und laufen an einer Mülltonne vorbei. Oma plötzlich: "Oh, Fritzchen, da bist ja du!"

Ein paar Mülltonnen später kommt ein Müllwagen. "Und da bist du, Oma!"

Auto

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.

Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀

Chuck Norris durchquert die Wüste mit zwei Kamelen.

Es lässt sich besser laufen mit einem Kamel unter einem Arm.