Fritzchen wurde aus der Schule geschmissen. Da sagt sein Vater: "Warum wurdest du diesmal rausgeschmissen?" Fritzchen sagt: "Ich habe auf dem Handy Fortnite gespielt." Der Vater überlegt kurz: "WAS, ES GIBT FORTNITE AUF DEM HANDY?!"
Lehrer-Witze
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"
Der Schulrat ist zu Visite in der 4. Klasse. Er fragt die Schüler: "Wer hat den 30-jährigen Krieg angefangen?" Peter meldet sich. "Ich war's nicht." Der Schulrat ist erschüttert und wendet sich an den Lehrer. "Haben Sie das gehört?" Der Lehrer zuckt mit der Schulter. "Also ich glaub's ihm."
Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.
Mein Chemie-Lehrer sagt immer: "Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!"
Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"
Warum mag dein Lehrer Creeper?
Weil er gut knallen will!
Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.
Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?
Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"
"Damit ich arbeiten kann!"
"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"
Da antwortete Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Giraffen."
In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.
Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?
"Lache, und die Welt lacht mit dir."
"Furze, und die Welt hört auf zu lachen."
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Fritzchen: "Was, nochmal?"
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"
Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: "Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"
"Klar doch! Welche soll's denn sein?"
Meine Lehrerin heißt Frau Geburt. Im Englischunterricht sagt sie immer: "Good morning, Miss Geburt!" 😂😂😂😂😷😷😷😷😅🙂
Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."
Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Lehrerzimmer.
Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"
James: "Lass uns was machen!"
Remus: "Nein."
Peter: "Nein."
Lilly: "Nein."
Dumbledore: "Nein."
McGonagall: "Nein."
Die Lehrer: "Nein."
Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein."
Geister: "Nein."
Hogwarts: "Nein."
Die ganze Welt: "Nein."
Galaxie: "Nein."
Universum: "Nein."
Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉
Schule.
Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"
