Lehrer

Lehrer-Witze

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

Keiner meldet sich.

Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

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    • "Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

    1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

    3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

    4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

    5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

    6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

    7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

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    • Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."

    Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.

    Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"

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    • Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"

    Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."

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    • Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

    Nach ein paar Tagen:

    Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

    Geil Harry Potter:

    Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!

    Witz für Mexi-Fans.

    In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*

    Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

    Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."

    Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."

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    • Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

    Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"

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    • Der Lehrer stellt Fritzchen eine Frage: "Du hast 2 Katzen. Wenn du nochmal 4 Katzen bekommst, wie viele Katzen hast du dann insgesamt?"

    "7", meinte Fritzchen.

    Der Lehrer stellte die Frage noch einmal und Fritzchen antwortete erneut "7". Dann stellte der Lehrer die Frage anders: "Du hast 2 Äpfel 🍎 und bekommst nochmal 4 Äpfel 🍎. Wie viele Äpfel 🍎 hast du jetzt?"

    "6", meinte Fritzchen.

    "Jetzt mal anders: Du hast 2 Katzen 🐱 und bekommst nochmal 4 Katzen 🐱. Wie viele Katzen hast du jetzt?"

    "7, ich habe nämlich schon eine Katze zuhause."

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    • Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

    Fritzchen: "Milch."

    Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

    Fritzchen: "Eier."

    Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

    Fritzchen: "Hausaufgaben!"

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