Lehrer-Witze
Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt.
Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in Erdkunde ne Sechs bekommen?"
Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"
Eine Atombombe fällt auf die Schule, und Abdul sitzt auf seinem Klappstuhl.
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fällt in die Masse!
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Eine Besucherin!
Dein Vater kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!
Memes
Gönn doch einfach 🥲
Lehrer: Wie viel macht vier mal vier?
Schülerin: Das macht zwölf.
Lehrer: Wie wäre es mit sechzehn?
Schülerin: Ja, sind wir hier auf der Schule oder bei einer Versteigerung?
My Dog ate my Homework, so I ate him!
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“
Sie haucht: „Ja!“
Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"
Wer guckt im Unterricht Hypixel? Es ist Anton! HHHHHHHAAAAAAA!
Eine Klasse im Sexualunterricht.
Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"
Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣
Ich bin der Neffe von Fred und George!
*McGonagal kriegt Herzinfarkt.*
*Sie kündigt.*
*Ändert ihren Namen.*
*Verlässt das Land.*
*Verlässt den Kontinent!*
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es andersherum!
Lehrer: Fritzchen, weißt du was "9" auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Richtig!
Lehrer
Begrüßung vor der Corona-Krise:
"Fick dich du Arsch!"
Begrüßung während der Corona-Krise:
"Guten Morgen, Herr Lehrer."
Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" Fritzchen: „Gemein!"
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“
Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“
James: Lass was machen!
Remus: Nein.
Peter: Nein.
Lilly: Nein.
Dumbledore: Nein.
McGonagall: Nein.
Die Lehrer: Nein.
Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.
Geister: Nein.
Hogwarts: Nein.
Die ganze Welt: Nein.
Galaxy: Nein.
Universum: Nein.
Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉