Fritzchen, warum sind deine Hausaufgaben alle richtig?
Fritzchen: Naja, mein Vater ist "vereiss".
Lehrer-Witze
Schüler: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Natürlich nicht, das wäre unfair!"
Schüler: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Die Klasse 5a steht an einer Klippe. Nur Peter geht noch einen Meter. Der Grabgräber kommt, geht noch einen Meter und fällt zu Peter.
Anschließend steht auf den Grabsteinen bei Peter: "Er ging noch einen Meter" und beim Grabgräber: "Wer einem eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“
Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“
Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?
Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!
Lehrer: Warum kommst du zu spät?
Franz: Das Beste kommt zuletzt.
Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" Fritzchen: „Gemein!"
James: Lass was machen!
Remus: Nein.
Peter: Nein.
Lilly: Nein.
Dumbledore: Nein.
McGonagall: Nein.
Die Lehrer: Nein.
Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.
Geister: Nein.
Hogwarts: Nein.
Die ganze Welt: Nein.
Galaxy: Nein.
Universum: Nein.
Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?
Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémontrainerin!
Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"
Kill That Vegan Teacher.
Make Bella the Karen dog MEAT EATER!
Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!
Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern, Steve?“
Antwortet Steve: „Sie wurden von einer Lore überfahren!“
Fragt die Lehrerin: „Und deine Großeltern?“ sagte Steve: „Auch von einer Lore überfahren!“
Fragt die Lehrerin: „Was hast du denn heute gemacht?“ Sagt Steve: „Lore gefahren!“
Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.
Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“
„Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“
Was lernen serbische Gymnasiasten als erstes in der Schule?
Thronfolger zu erschießen!
Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!
