Lehrer-Witze
Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"
"Damit ich arbeiten kann!"
"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"
Egal wie leer du bist, Herr Müller István, Lehrer!
Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 100 + 20?“
Fritzchen: „???“
Lehrer: „Es sind 100 Liter Wasser und du kippst 20 Liter dazu. Was ergibt das?“
Fritzchen: „Eine volle Badewanne.“
Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 5 - 3?“
Fritzchen: „???“
Lehrer: „Du hast 5 Bonbons und ich nehme 3 weg. Was ergibt das?“
Fritzchen: „Prügel.“
Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 2 + 1?“
Fritzchen: „???“
Lehrer: „Es sind 2 Schneebälle und du baust einen dazu. Was ergibt das?“
Fritzchen: „Ein Schneemann.“
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt immer jemand, der Lehrer ist.
Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!
Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!
Hops genommen!
Mathearbeit: 1 Frage.
Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?
Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"
Tim: "103!"
Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."
Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"
Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Lidl? Lidl ist billig, Trump ist umsonst.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet!
Paul beschimpft Lehrer.
Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"
Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?
Ich: Mein Hund hat sie gefressen.
In der Schule... Junge: "Oh man! Wer hat mein Frühstück heute eingepackt?" Ich: "DEINE MUDDER!!!!!!"
Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.
Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"
Lehrer: "Keine Ahnung."
Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"
Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Schüler: "Ich kann fliegen!"
Lehrer: "Ja, auf die Fresse!"
Schüler: "Das, was ich öfter mache?"
Lehrer: "Tust du gleich auch!"
"Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"
Was macht ein Emo in der Schule? Sich erhängen!
Was ist der schlimmste Tag deines Lebens? Schule, Hausaufgaben!
Es hängen 15 Äpfel am Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Wie viele hängen noch?
Sitzt ein Informatiker im Unterricht.
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“
Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“
Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“
Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“
Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“
Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“