Leistung-Witze

Alle Kinder schreiben die Note 1, außer Bekir, der bekommt eine Vier.

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.

Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

Trump, leicht gereizt: "Fake News."

Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂

Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.

Was sagt der Vater zu Kevin am ersten April?

"Ich bin stolz auf dich und deine schulische Leistung!"

Chuck Norris kann einen VW-Diesel bauen, der die Abgasnormen auf der Straße einhält.

Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?

Nix, man kriegt einfach ne Sechs.

Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.

Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?

Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.

Ich schreibe alle Wörter falsch und bekomme dafür trotzdem 20 Punkte! 🤦‍♀️

Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?

Beide sind befriedigend.

Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“

Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“

Yaaay, ich hatte beim Mathe-Test eine 1! 🥳🥳🥳

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.