Leistung-Witze
Ich schreibe alle Wörter falsch und bekomme dafür trotzdem 20 Punkte! 🤦♀️
Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“
Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“
Sagt Fritz zu seiner Lehrerin: "Juhu, ich habe eine Eins!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe dann nach Hause!"
Da sagt Fritz: "Darf ich mitkommen?"
Da sagt die Lehrerin: "Nein!"
Da sagt Fritz: "Ich habe heute aber doch eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz sagt: "Juhu!"
Die Lehrerin sagt: "Ich gehe duschen!"
Fritz fragt: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin sagt: "Nein!"
Fritz sagt: "Aber ich habe doch heute eine Eins geschrieben!"
Die Lehrerin sagt: "Na gut!"
Fritz fragt: "Was ist das da oben und da unten?"
Die Lehrerin sagt: "Das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald! Und was hast du da unten, Fritz?"
Fritz: "Das ist meine Schlange!"
BVB: „Bin ich gut?“ FC Bayern: „Auf keinen Fall, Müll ist nie gut.“
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Was haben Pizza Margherita und St. Pauli gemeinsam?
Beide haben nix drauf.
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 30 Sekunden machen.
Wofür steht die Null im Vereinsnamen Schalke 04?
Antwort: Koan Meister, Koan Sieg, Koan Tore, Koan Leistung.
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn mehr.
Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.
Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.
Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...
Ich meine... Wir haben doch gar nichts gemacht!
Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?
Nix, man kriegt einfach ne Sechs.
Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, ich bin dumm, ich schreib immer ne 6!
Chuck Norris hat 2 Mal bis unendlich gezählt.
Yaaay, ich hatte beim Mathe-Test eine 1! 🥳🥳🥳
Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?
Sex ist wie Gruppenarbeit in der Schule:
Einer macht zu viel, einer zu wenig, und am Ende sind beide enttäuscht.