Leute-Witze

Hey Leute, ich bin alt, das Beste ist Brol Stas!

Ich hab nen Abnehmplan für dicke Leute:

Ficken für den Dicken!

Deine Mudder geht ins Freibad. Der Bademeister sieht sie und sagt: "Wir haben keinen Platz für fette Leute!"

Zwei Leute in einer Glaskugel.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Fragt Harry, wo kommen dumme und naive Leute hin? Sagt der Hut nach Hufflepuff!

Sorry an alle Hufflepuffs.

Also, liebe Leute, euer Hexenmeister meldet sich zurück zum Wort des Sonntags am Donnerstag.

Eine wichtige Sache ist: Man fängt mit dem Bier an, bleibt aber nicht dabei und presst sich genüsslich eine Wodka-Flasche ins Gesicht, aber merkt euch, Andis Gesicht ist am schlimmsten!

Wie nennt man einen Haufen Leute mit Parkinson?

Zappelsalat!

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht, warum so viele Leute Insekten eklig finden. Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal!"

Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: "MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel, wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck, ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."

Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?

Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.

Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.

Normale Leute nennen es Pizza.

Der komische Otto von nebenan sagt: "Gebackener Teig, Tomatensoße, Schinken, Käse, Ananas, sieben Achtel Kreis!"

Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!

Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!

Hi Leute! Sucht doch mal nach „Kugeltieren“ im Internet und schaut euch ein Video dazu an. Und wenn ihr das lustig findet, schreibt mir das in die Kommentare! 😄

Treffen sich zwei, beide tot.

Wenn deine Mutter über einen Hügel läuft, denken die Leute im Tal, die Welt geht unter.

Für was steht DFB? - Dumme Leute da vorne, hinten, seitlich, falsch, total zerrissen, chaotisch.

Wie viele Leute passen bei Michael Jackson ins Bett?

Das weiß doch jedes Kind!

Leute, mein Pipi brennt. Ruft die Feuerwehr! Bitte, ich habe kein Geld.

Ahh, mein Pipi!