Leute-Witze
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!
Treffen sich zwei Leute. Der eine kommt nicht! (Was soll das?) XD
Was ist überflüssiger als Wasser?
Ein Fundbüro in Polen.
Nichts gegen Leute in Polen :)
Bargeld...
...will bald keiner mehr haben.
Also Leute, schickt mir euer Bargeld.
Dankeschön!
Eine Frage an die ganzen Faker: Was ist der Spaß, Leute zu faken?
Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Chuck Norris hat GTA gespielt: Er hat 20 Leute geklaut, 100 Autos getötet, während das Spiel geladen hat.
Deine Mutter schreit beim Kacken: "Leute, ich bin ein 3D-Drucker!"
17 Leute sitzen im Bus. 3 steigen aus. Wie viele sitzen noch im Bus? 15, weil der Busfahrer noch da ist!
Ihr seid alle gay!
Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!
So erreichen wir eine Erdenimmunität.
"Betten wurden in 1937 hergestellt."
"Leute vor 1937: Scheiße, Phantome!!"
Leute, ich habe kurz eine Frage (wir müssen so ein Quiz in Informatik machen):
Erkläre drei Probleme, die ohne Geld entstehen.
Kann mir jemand dabei helfen? Ich habe auch schon etwas gegoogelt, aber habe trotzdem nichts gefunden :(
Wie viele Leute passen in Asien rein? 600.000.000 oder deine Mutter?
Lösung: Mutter ist fett und wiegt 300 Tonnen!
Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.
Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?
"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"
Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.