Leute-Witze
Hiiiiiiiii Leute! Willkommen zu Roar Roar Rocket League! Lasst 'n Like und 'n Abo da!
Welcher YouTuber ist das? Schreibt es in die Kommentare!
Hi Leute!
Alle sitzen auf der Straße, nur die Hanni nicht, die hat Money!
Mami, Mami! Guck mal, der Mann der drüben ist, ist ein Schwarzer!
Das sagt man nicht!
Dann halt ein schlechter Elektriker!
Sorry Leute, ich bin wirklich kein Rassist. Tut mir leid an alle Dunkelhäutigen.
Leon ist leprakrank und sticht grundlos Leute im Dorf ab! 😂👌
Warum gibt es Leute die: „ als wenn“ sagen😢
Treffen sich zwei Leute. Der eine kommt nicht! (Was soll das?) XD
Bargeld...
...will bald keiner mehr haben.
Also Leute, schickt mir euer Bargeld.
Dankeschön!
Leute, schaut mal auf die "Hot" Seite...
Was fällt euch auf?
Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:
Ihr seht Euch 'was in YouTube an...
Das Klo sieht Euern Po...
Ist das fair?
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
Was ist überflüssiger als Wasser?
Ein Fundbüro in Polen.
Nichts gegen Leute in Polen :)
Eine Frage an die ganzen Faker: Was ist der Spaß, Leute zu faken?
Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!
Deine Mutter schreit beim Kacken: "Leute, ich bin ein 3D-Drucker!"
Chuck Norris hat GTA gespielt: Er hat 20 Leute geklaut, 100 Autos getötet, während das Spiel geladen hat.
17 Leute sitzen im Bus. 3 steigen aus. Wie viele sitzen noch im Bus? 15, weil der Busfahrer noch da ist!
Ihr seid alle gay!
Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!
So erreichen wir eine Erdenimmunität.