Leute-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, dass alle lachen!

„Was sind Ihre Hobbys?"

„Ich mache Leute fertig, die meine Freunde fertigmachen."

Kommt ein Chemiker zu einem Physiker. Sagt der Physiker: "Ihr seid doch eh nur ein Sonderfall der Physik!"

HAHAHA Nur Leute mit IQ 140 + xD

Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.

Viele Leute glauben, dass Gott unsterblich ist.

Da haben sie Gott allerdings mit Schmelzkäse verwechselt.

Deine Mutter ist so dick, dass die Leute sie für einen Aal halten.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in ein Spiegel-Labyrinth geht, sagt sie, was es nicht für hässliche Leute gibt.

Stefan geht raus und fragt: "Wo seid ihr?" Alle sagen: "Ich weiß nicht!" 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

Hallo Leute!

Deine Mutter ist so arm, wenn sie mit einem Schuh die Straße runterläuft, fragen sie Leute: "Haben Sie einen verloren?" Sie sagt: "Nein, hab gerade im Müll einen gefunden!"

Welche Jahrmarktattraktion gab es für viele Leute kostenlos am 11. September 2001?

Free Fall Tower (Freier Fall)!

Ey Leute, ich bin ein Mädchen ...

Zitate:

"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."

"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."

Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«

Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«

Leute mit einem Mondpimmel haben das Downsyndrom.

Was essen langsame Leute? Slow Food!

Hallo Leute, mein Name ist Olaf Scholz, und heute scholz ich mir einen ab.

Deine Mudda steht auf dem höchsten Hügel und sie hat gelbe Klamotten an. Wenn sie Ruder rollt, denken die Leute, die Sonne geht unter.

Reden 4 Leute im TS. Sagt der eine: "Wieso schreit jemand im Hintergrund bei dir?"

Meine Schwester hat 'n Date.

Hi Leute, jemand Bock zu chatten?

Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.