Licht-Witze
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Memes
Vater zum Fritz: „Zünde bitte den Christbaum an!“
Nach ein paar Minuten fragt Fritz: „Auch die Kerzen 🕯?“
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.
1 min später:
Ich gehe nach draußen.
2 min später:
Jetzt fotografieren mich alle.
3 min später:
Ich bin blind!
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
"Warum nur? Warum ist mein Schatten schwarz?"
- Wenn Rassisten deprimiert sind. - 😂
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Er sah Licht am Ende des Tunnels. Es war der ICE.
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"
Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
Was ist der Unterschied zwischen Maxi und einer Lampe? Er ist nicht der hellste. Die Lampe schon!
Chuck Norris zieht schwarze Löcher an.
Nur Chuck Norris ist schneller als das Licht.
Chuck Norris riecht nicht an Blumen, sondern Blumen riechen an Chuck Norris.
Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?
Richtig, drei:
Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.
Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!
Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.