Licht-Witze
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Was ist der Unterschied zwischen Maxi und einer Lampe? Er ist nicht der hellste. Die Lampe schon!
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Vater zum Fritz: „Zünde bitte den Christbaum an!“
Nach ein paar Minuten fragt Fritz: „Auch die Kerzen 🕯?“
Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
"Warum nur? Warum ist mein Schatten schwarz?"
- Wenn Rassisten deprimiert sind. - 😂
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.
Er sah Licht am Ende des Tunnels. Es war der ICE.
Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit. Wenn die Dunkelheit ihn bemerkt, ist es hell.
Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"
Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.
Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"
Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Der LKW-Fahrer steigt aus, geht nach hinten, um zu schauen, und wird kreidebleich. Der Polizist beruhigt ihn: „Na na, es handelt sich hier doch nur um Ihre Rücklichter. Das kann man beheben.“ Darauf der Fahrer: „Was kümmern mich die Lichter? Wo ist mein Anhänger?“
Chuck Norris zieht schwarze Löcher an.
Nur Chuck Norris ist schneller als das Licht.
Chuck Norris riecht nicht an Blumen, sondern Blumen riechen an Chuck Norris.
Wie viele Leute braucht Trump zum Wechseln einer Glühbirne?
Richtig, drei:
Einer dreht sie ins Gewinde, einer zahlt dem Geheimdienst 20.000 Dollar fürs Schweigen und einer geht zu Fox News und gibt Obama die Schuld daran, dass es dreieinhalb Jahre lang dunkel war.