Liebe-Witze
Good bye ... Schatz, stell dich eine Stufe höher, dann kann ich good bei.
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Ausdruck beim Nageln.
Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.
"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"
"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕
"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und LEGO?
Du kennst ihn nicht? Dann solltest du lieber keinen Sex haben!
Rosen sind rot, Nico ist schlau. Hahahahaha!
Lieber Corona Virus, als Öttinger ;)
Wie heißt der Corona Virus auf chinesisch? - Kung Flu.
Edeka führt einen Bonus für Hamsterkäufe (ab 100 Euro) ein.
Sie können wählen:
5 Flaschen Corona-Bier oder einen Ratgeber „Achtsam durch die Viruskrise - sei lieb zu deinem infizierten Hamster"!
Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"
Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"
Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.
Das hat einen Fickrationshintergrund!
Deine Mutter trinkt an heißen Tagen am liebsten abgestandenes Würstchenwasser.
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?
Weil sie kein Deutsch können.
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Kann man Luca eine Banane nennen?
Ja.
Lieber doch nicht.
Ein Frankfurter und ein Offenbächer gehen im Wald spazieren! Dort erscheint ihnen ein Dschinni. Er sagt: "So, meine lieben Freunde, da ich einen guten Tag habe, gehe ich auf 3 Wünsche von euch beiden ein!" Der Frankfurter: "Ich wünsche mir Geld ohne Ende!" Zack, und auf einmal scheißt er Geld! Der Offenbächer: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht!" Und plötzlich geschieht es! Dann wünscht sich der Frankfurter einen schicken Jaguar F-Pace, den man nie wieder tanken muss! Boom! Schon steht ein nagelneues und schickes Auto vor ihm! Daraufhin wünscht sich der Offenbächer, dass sich sein rechter Arm auch drehen kann, und dann ist es so geschehen! Der Flaschengeist daraufhin: "Achtung, nur noch 1 Wunsch!" Der Frankfurter wünscht sich eine riesige Villa im Taunus mit sexy Bediensteten aus aller Welt! Zack, schon passiert! Der Offenbächer hingegen wünscht, dass sich sein Kopf im Kreis dreht! Wunsch wird sofort erfüllt!
Nach 3 Monaten treffen sich die beiden und der Frankfurter ist wunschlos glücklich. Er sagt zum Offenbächer: "Ich bin so ein Geldscheißer, ich habe es bis heute noch voll dicke und das Geld wird nicht alle, eine saugeile Karre. Ich war schon am Zipfel von Italien ohne Boxenstopp, mein Haus ist echt der absolute Traum und die Mädels, die für mich arbeiten, sind 1. Sahne!" Der Offenbächer, dessen Kopf und beide Arme sich drehen, sagt: "Ich glaube, ich habe nur Müll gewünscht!"
Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle?
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!