Liebe-Witze
Der Moment, wenn du single bist.
Karten...
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Sex24!
Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"
Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"
Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"
Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
Ich liebe meine Mädchen so wie meinen Wein: 11 Jahre alt und im Keller gelagert.
Selfmade
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship, außer deine Mutter.
Weihnachten
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In der Bibel steht: "Liebe deinen Nächsten."
...aber im Kamasutra steht, wie das geht!
Corona24
Was machen Creeper am liebsten?
In die Luft gehen.
Was spielt der Kannibale am liebsten? Game of Bones!
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Motto 2023:
Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship ...
GENAU!
Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"
Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"
Apropos, Ihr liebe Leit, seit 1. Januar gibt es die Bonpflicht, Ihr wisst Bescheid. Und ohne Bon – da sieht dann das Finanzamt Rot, denn dann habt Ihr gekauft Schwarzbrot!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.
Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"
Sie: "..." (10 Minuten Stille)
Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: "Nein, ich zähle noch."
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Alle Kinder lieben den Regen, außer Dario, der fährt mit seinem Cabrio.
Ein Schizophrener sagt: Am liebsten wäre ich taub, dann müsste ich diese dämliche Stimme nicht immer hören.
Leise flüstert es in seinem Gehirn:
"Diese dämliche Stimme nicht hören, nänänänä..."