Lukas-Witze
Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?
Sie sagen: Wir machen Massage.
Der Junge: Ich will mitmachen!
Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!
8 Wochen später:
Lukas und Lea machen hmmmm.
Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?
Die Kinder: Wir machen Massage!
Lukas ist so fett, die Wissenschaft muss erst herausfinden, ob er auf der Welt lebt oder die Welt auf ihm👌
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Ich kenne zwei Lukasse.
"Lukas ist in Sira verknallt. Geht das? Wäre er dann nicht lesbisch?" 😂🤣
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
DINGDONG. "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Hätten Sie da etwas?"
Mutter: "Kevin, Lukas, kommt mal her!"
Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.
Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"
Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"
Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.
Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.
Ich mag teenti4tims Lied. Das war ein schlechter Witz!
In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.
Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
"Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!"
Lukas der Lokomotivführer.
"Lukas flog um. Alain meinte: "Jetzt ist ein Opfer gefallen!"
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“