Ich kenne zwei Lukassen
Lukas in sira verknallt geht das wäre er dan nicht lesbisch😂🤣
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann. Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
DINGDONG. "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Hätten Sie da etwas?"
Mutter: "Kevin, Lukas, kommt mal her!"
Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.
Fragt der Lehrer die Klasse : "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?" Lukas meldet sich : "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas!"
Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war. Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper Skills.
Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du Hu***sohn". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.
Ich mag teenti4tims Lied Das war ein schlechter Witz
In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.
Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Ich Trage Schon Immmer eine maske bei der arbeit
Lukas, 27, Räuber
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“ Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?« Lukas: „In welcher Schule?"
„Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!“
Lukas der Lokomotivführer
Lukas Flog um Alain meinte Jetzt ist da Opfer gefallen
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“
(Freund)Lucas wo bist du ?" (Lucas)dort wo du nicht bist! (Freund)meinst du in der Mülltonne?
Sophia ihr Freund Lukas hat kein sixpack
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Ich wollte einen Witz über lukas schwanzachen aber der war mir zu kurz
