Möglichkeit-Witze

Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen. „So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“ Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“

Rich möchte allen Harry Potter Fans eine Möglichkeit geben sich zu unterhalten und sich ein bisschen von der Coronalage abzulenken.

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Sagt ein Baum :,,Ach, wenn ich dich nur sprechen könnte ."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Persönlich zu sagen ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter ich liebe deine Mama ich bin gerade mit meinem Bruder 😄 das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön 😻 wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern

Impfstoffe sind so cool dass sie uns die möglichkeit geben essen in Minecraft zu machen XD

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: **Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben.** Antwortet der Mann an der Theke: **Da gibt es 2 Möglichkeiten.** **Entweder Sie werden Pilot oder sie werden Soldat.** **Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederrum 2 Möglichkeiten: entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne.** **Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie vorne stehen, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht.** Wenn Sie nicht sterben ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie sterben, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.** **Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette.** **Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie in die Damentoilette kommen**... ...***Haben Sie ja ein Beruf mit Frauen!***

Chuck Norris hat ein Armdrückenturnier mit Superman, Batman und Hulk gemacht.

Der Verlierer hatte 2 Möglichkeiten: 1. Er färbte seine Haut grün, oder 2. Er zog seine Unterhose über seine Hose.

Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Witz zu Ende. Wer nicht weiterlesen möchte, liest einfach nicht weiter, jedoch ist das wichtig, was ich geschrieben habe.

Bitte hört auf zu spammen, es ist echt sch**** für diejenigen, die sich sehr viel Mühe geben und versuchen jeden Tag Witze rauszubringen. Während andere hier spammen und respektlos sind, das ist echt traurig. Früher war es eine Seite, wo NUR Witze veröffentlicht wurden und nicht wie jetzt, überall nur noch Spam. Es gibt einige, die denken, es gehört zu Spam, wenn man in den Kommentaren schreibt, so ist das aber nicht. Statt extra nochmal einen Witz zu veröffentlichen mit Spam, könnt ihr die Kommentarfunktion nutzen, denn das würde die Seite immerhin nicht vermüllen. Oder ihr geht auf eine andere Chatseite, wo ihr miteinander chatten könnt, oder ihr veröffentlicht einen guten Witz und dann könnt ihr in den Kommentaren chatten. Aber extra dafür einen Beitrag wie "Was geht, ihr blabla" oder "ich mag blabla, mögt ihr das auch" zu veröffentlichen, sorgt dafür, dass die Seite nur noch aus Spam besteht. Es gibt da noch eine Möglichkeit, dies wäre, auf die neue FUNKTION zu warten, wo es auch die Abteilung Chat gibt. Es gibt da noch eine Möglichkeit, ich will jetzt nicht unhöflich rüberkommen, aber ihr verpisst euch einfach. Ich BITTE euch, hört bitte auf zu spammen. Das, was ich geschrieben habe, ist kein Spam, denn ich habe am Anfang einen Witz geschrieben ;)

#GegenSpam

Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.

Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zuhause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B....“

Sagt der andere sofort: „B!“

Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen. "Ich bin Petrus." "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit." Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt. "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt." Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen. Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen." "Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das."

"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."

Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Kann man eigentlich etwas mit einem Heft buchen?

Leben

...

Du hast 2 Möglichkeiten

1. Achte darauf, dass du immer was zu fressen hast.

2. Achte darauf, dass du nicht gefressen wirst.

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande, ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb wollen ihm eine Chance geben und lassen Probe Arbeiten. Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn, mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar" , erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doctor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen" "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung, komplett, durch den Briefschlitz"

Peer witze ist eine der führenden Unternehmen der Region in Berlin und bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten zur seite gar nicht mehr zu empfehlen oder zu empfehlen ist ein sehr gutes angebot für die elon musks

Im Kampf gegen den Klimawandel werden Möglichkeiten gesucht die Entfernung zwischen Erde und Sonne zu vergrößern.

Sohn zu seiner Mutter: "Mama darf ich jetzt entlich wieder Fortnite spielen?" Mutter: "Nein!", "Da hocken an jeder Ecke Buschcamper die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus." Sohn: "Schade. Ein paar Wochen später: "Mama, mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden". Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich, bei den ganzen Buschcampern in der Lobby ist kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden." Sohn: "Ich war selbst einer."