Männerwitze

Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:

"Ist alles in Ordnung? Geht es Dir gut?"

"Ja, alles in Ordnung."

"Bist du verletzt?"

"Neeiiiin!"

"Wie kommt das?"

"Ich falle noch!"

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.

Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.

Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"

Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."

„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."

„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"

„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."

Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“

„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“

„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“

„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“

„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“

„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“

„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“

Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“

„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“

Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"

Mann: „Denkmal!“

Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“

Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär.

Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“

Die Frau stimmt zu.

Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“

Die Frau gibt dem Mann 10 Euro.

„Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“

Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.

Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau.

Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“

Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.

Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.

Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“

Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“

Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "So etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten) "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "SO EIN HURENSOHN!"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.

Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."

Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.