Männerwitze

Kommt ein Mann vom Arzt zurück:

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"

Mann

Woran erkennt die Frau, dass der Mann fremdgeht?

Alle Pickel auf dem Rücken sind schon ausgedrückt.

Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"

Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"

"Mein Mann ist Schlafwandler."

"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"

3 Männer arbeiten auf einem Kirchturm, als einer von ihnen herunterfällt. „Brauchst nicht wieder hochzukommen, ist gleich Feierabend!“, ruft der eine. Der andere: „Brauchst du nicht zu sagen, er fällt doch an der Uhr vorbei!"

"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"

"Lass ihn doch!"

"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"

Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣

Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:

"Sind die Blumen künstlich?"

"Natürlich!"

"Was nun? Künstlich oder natürlich?"

"Künstlich natürlich!"

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da einen Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten!" Seit dem glaube ich daran....

Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“

Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“

Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“

Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“

Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“

Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“

Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

Kleine Jungen tragen Schlafanzüge mit Superman drauf. Superman trägt einen Schlafanzug mit Chuck Norris drauf!

Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.

„Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.

„Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.

„Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

Psychiater: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"

Mann: "Nein, ich genieße sie!"

Sprechen zwei Männer miteinander:

A: "Ich habe schreckliche Angst um meine Frau."

B: "Was hat sie denn?"

A: "Das Auto."

Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?

Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.

Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.

Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"

Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"

Geht ein Mann in die Zoohandlung und kauft sich einen Papagei. Da sagt die Verkäuferin: „Passen Sie auf, der spricht alles nach.” Geht der Mann mit seinem Papagei nach Hause. Am 1. Tag regnet es. Der Mann sagt: „Was is'n das für ein scheiß Wetter?”

Am 2. Tag schaut die Nachbarin zu ihm rüber, da sagt er: „Was guckst'n so doof?” Am 3. Tag geht der Mann in eine Scheune. Dort liegt ein totes Schwein. Sagt der Mann: „Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”

Am 4. Tag soll der Papagei getauft werden. Als der Pfarrer das Taufwasser über ihn gießt, sagt der Papagei: „Was is'n das für ein scheiß Wetter?” Der Pfarrer schaut ihn mit großen Augen an. Der Papagei sagt: „Was guckst'n so doof?” Da fällt der Pfarrer in Ohnmacht. Da sagt der Papagei: „Ja, schafft doch mal einer die tote Sau hier raus!”

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.

Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”

Kommt ein Mann zum Urologen.

Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben." Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."