Männerwitze

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

Vorsicht Frau!

Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Mann: "Nein."

Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"

Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Frau: "Ja!"

Frau: "Betrügst du mich?"

Mann: "Warum fragt ihr mich das alle?"

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen.

Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."

Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart!"

Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12!"

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr bitte alle halbe Stunde den Eintopf um!"

"Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?" - "Nein, sie wurden vom Traktor überfahren." - "Und Geschwister?" - "Nein, auch vom Traktor überfahren." - "Gar keine Verwandten oder Bekannten?" - "Nein, alle vom Traktor überfahren." - "Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?" - "Traktor fahren..."

Zwei ältere Männer treffen sich. Sagt der eine: „Wenn du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest Du mich schätzen?“ Sagte er: „Also von den Augen her wie 28, von der Haut her wie 32 und vom Körper her ca. 34 Jahre.“ - „Das ist ja toll!“, sagte der andere geschmeichelt. Sagt der eine: „Warte bitte einen Moment, ich muss noch zusammenrechnen...!“

Sohn zum Vater:

S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"

V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."

Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"

Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.

Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.

Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“

Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“

Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“

Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?

Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.

DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte." "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten." "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet."

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"

Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"

Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"

Sohn: "Amazon!"

Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."

Sohn: "Ach so, der Postbote!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann?" "Der ist bei der Polizei." "Aha, und, gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?

Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"