Männerwitze

Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"

Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"

Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"

Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"

Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"

Was sagt der Vater zu seinem Baby?

"Kack, Mann, du!"

Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.

Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?

Rasieren!

Frau zum Ehemann: "Geh in den Supermarkt und kaufe Brot, und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Der Mann ging einkaufen, und als er wiederkam, hatte er 6 Brote mit dabei. Die Frau fragte: "Warum?" Der Ehemann antwortete: "Sie hatten Eier!"

Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen.

Sie antwortet "NEIN, das mach ich nicht!" und verlässt Starbucks.

Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.

Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.

Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃

Ein besoffener Mann läuft durch die Gassen und schreit zu einem alten Mann mit weißem Bart: „Huhu, hallo Dumbledore!“

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier.

Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen ...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)".

Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total".

Was machen wir denn jetzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein, au weia!

Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zu viel mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen?“

„Wie denn? Beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter.

So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter?“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt.

„Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurückgelegt.“

In der Sahara. Ein Mann schleppt sich hart am Verdursten durch den Sand. Da endlich kommt ein Nomade auf seinem Kamel vorbei. Der Mann lechzt nach Wasser und bittet den Reiter darum. Der meint: „Wasser habe ich leider keines, aber ich könnte dir eine Krawatte geben!“ „Was soll ich denn mit einer Krawatte?“ krächzt der Unglückliche. Der Nomade zuckt die Schultern und reitet von dannen.

Mit letzter Kraft schleppt sich der Verdurstende weiter und da! Ja da, gerade hinter der nächsten Sanddüne eine Kneipe. Er will hinein. Da kommt der Türsteher und meint: „Mein Herr, ohne Krawatte ist hier kein Zutritt.“

Neulich beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, lässt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat, fragt er noch leise, ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch genähten Hose auf: "Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade..."

Kevin hat 4 Brüder. Alle 5 gehen zur Schule.

Sie gehen durch eine Straße. Ein Auto hält an. Alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt: "Er war zu hässlich für diese Welt!"