Männerwitze

Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Mein Chef hat mir heute gesagt, meine Haare riechen gut."

Mann: "Warum regst du dich dann so auf? Ich würde es als Kompliment annehmen."

Frau: "Hätte ich auch getan, wenn mein Chef nicht Liliputaner wäre!"

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?

Ist er schon drin?

Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?

Seesenmann!

"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.

Alle haben einen großen Schwanz, bis auf Anton, der hat 'nen Tampon!

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Du bist wie eine Gazelle ... nicht so schlank, aber genauso behaart!"

Fun Fact:

Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...

Stellt euch das mal im Deutschen vor!

Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."

Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."

Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?

Der Nekrophile.

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!

Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"

Immer wenn die Frau vom Mann singt, geht er raus und redet mit den Nachbarn, um zu beweisen, dass er sie nicht geschlagen hat.

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: "Glückwunsch, es ist ein MANN!"

Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: „Oh Mann, es regnet!". Sagt der andere: „Komm, wir gehen ins Wasser, da werden wir nicht nass!“

Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.

Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.

Chuck Norris kann sogar stricken. Im einarmigen Liegestütz.

Geht ein Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!" Sagt der Kellner: "Ich auch!"

Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Auto?

Das Fahrrad können auch Frauen steuern!

Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!