Männerwitze
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?
Ist er schon drin?
Sexuelle Belästigung
Ich verstehe die Frauen nicht...
Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.
Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?
Seesenmann!
Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"
Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟
Naja, und das Kind.
Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"
Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!
Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“
Frau: „Na toll!"
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"
Der Arzt fragt: "Hoch?"
Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"
Ein Mann ist beim Arzt.
Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"
Mann: *Einatmeeeeeen*
Arzt: "Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"
Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"
Man kennt ja den Spruch: Je größer sie sind, desto tiefer fallen sie.
Bei deiner Mutter würde eher der Spruch "Je runder sie sind, desto weiter rollen sie" passen.
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
Ich nehm dich gleich auseinander!
Ein Autounfall ist geschehen.
Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?
Weil es scheiße aussieht!
Geht ein Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!" Sagt der Kellner: "Ich auch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Auto?
Das Fahrrad können auch Frauen steuern!
Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: "Glückwunsch, es ist ein MANN!"