Männerwitze
Sagt der Mann zu einer hübschen Frau: „Ich hoffe, Sie haben eine gute Versicherung, denn Sie haben mir eine Beule in die Hose gemacht.“
Chuck Norris kann Drehtüren zumachen.
Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.
Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."
Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."
Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Ein Mann kommt in eine Bar und sagt: "OIIIIII, das haut mich um!"
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
In der Bäckerei sagt ein Mann: "Bekomme ich bitte einen Amerikaner!"
Sagt der Verkäufer: "Na klar, ich muss nur den Flug für den Amerikaner buchen. Wann soll er denn da sein?"
Deine Mudda fickt jedes Mal fremde Leute in Umkleidekabinen... egal ob Kaufhaus, Sauna oder Schwimmbad.
Bei Cunda gab's letztens 'ne Orgie mit vier jungen Männern. Sie tropfte voll aus'm After und der Fotze nachdem sie aus der Umkleide kam.
Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"
Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat, in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt: "Wehe, du springst aus diesem Kreis!" Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt: "Gleich wird dir das Lachen vergehen!" Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt: "Wieso lachst du denn schon wieder!?" Sie antwortet: "Immer, wenn du nicht hingesehen hast, bin ich aus dem Kreis gestiegen."
Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau'n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!
Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.
Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."
Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."
Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."
Mann zu Frau: "Ist dein Vater Terrorist, oder warum bist du so scharf wie ne Bombe?!" 😎😂
Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.
"Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."
"Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"
Wie sagt man, wenn ein Mann in der Nacht Falten bekommt?
Nachtfalter!
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 5 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"
Sagt der Mann: "Auch die da hinten?"
"Ja, die sind auch alle!"
"Aber warum liegen die denn dann noch da?"
"Das sind Attrappen!"
"Ach so..." Der Mann geht.
Nächster Kunde. "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
"Tut mir leid, sind alle!"
"Auch die da hinten?"
"Ja, die sind auch alle!"
"Warum liegen die denn dann noch da?"
"Das sind Attrappen!"
"Ach so..." Der Kunde geht.
Kommt ein Kunde rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Kommt wieder rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Das macht er 10-mal.
Sagt der Bäcker: "Was ist denn mit Ihnen los?"
Sagt der Kunde: "Ich wollte schon immer mal Attrappen verarschen!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"
Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"
Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"
Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"
Warum können Frauen rückwärts nicht einparken?
Weil die Männer den Frauen weismachen wollen: /------------------------- 10cm--------------------/ das das 20cm ist.
Achtung, verstehen nur Doors Spieler!
Ich weiß, warum Screech in Doors verschwindet, wenn man ihn anguckt: Bei den hässlichen Gesichtern, die es da manchmal sieht, würde ich auch gern verschwinden!