Männerwitze
Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.
Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Also, der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“
Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.
Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."
Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.
Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"
Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"
Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)
Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"
Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: „Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?“
„Na endlich!“, denkt sie und fragt freudig erregt: „Gern, sagen wir gegen Sechs?“
Er zuckt überrascht zurück: „Nee, eigentlich nur so.“
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Kommt ein Brot in einen Garten.
Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“
Deine Mutter vergewaltigt Männer, damit sie ins Gefängnis kommt und endlich was zu essen kriegt.
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Fragt die Hebamme die Gebärende im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmels willen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Mann zu seinem Freund: "Ach, so betrunken war ich doch nicht!"
Freund: "Und ob! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und zum Duschkopf gesagt, hör auf zu weinen!"
Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.
Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.
Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.
Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.
Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.
"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"
"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."
Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"
Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“
Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“
Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.
Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.
Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“
Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.
Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“
„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“
Deine Mutter ist so fett, die geht ans Meer und wartet, bis ein Tsunami kommt, damit sie Wellenreiten kann.
Zwei Männer sitzen im Restaurant.
Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“
Der andere: „Okay, abgemacht.“
Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.
Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“
Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“
Was hat am Morgen drei Beine und den Rest zwei?
Der Mann, wegen dem der Schwanz steif ist.
Treffen sich zwei Männer in der Wüste.
Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"
Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"