Männerwitze

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

Deine Mudda fickt jedes Mal fremde Leute in Umkleidekabinen... egal ob Kaufhaus, Sauna oder Schwimmbad.

Bei Cunda gab's letztens 'ne Orgie mit vier jungen Männern. Sie tropfte voll aus'm After und der Fotze nachdem sie aus der Umkleide kam.

Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat, in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt: "Wehe, du springst aus diesem Kreis!" Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt: "Gleich wird dir das Lachen vergehen!" Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt: "Wieso lachst du denn schon wieder!?" Sie antwortet: "Immer, wenn du nicht hingesehen hast, bin ich aus dem Kreis gestiegen."

Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.

Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."

Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."

Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

Achtung, verstehen nur Doors Spieler!

Ich weiß, warum Screech in Doors verschwindet, wenn man ihn anguckt: Bei den hässlichen Gesichtern, die es da manchmal sieht, würde ich auch gern verschwinden!

Deine Mutter gewinnt den Wichswettbewerb unter 99 Männern!

Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."

Warum können Frauen rückwärts nicht einparken?

Weil die Männer den Frauen weismachen wollen: /------------------------- 10cm--------------------/ das das 20cm ist.

Männer brauchen kein Blasinstrument erlernen. Sie haben selber eins!

Wie sagt man, wenn ein Mann in der Nacht Falten bekommt?

Nachtfalter!

Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.

"Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."

"Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 5 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"

Sagt der Mann: "Auch die da hinten?"

"Ja, die sind auch alle!"

"Aber warum liegen die denn dann noch da?"

"Das sind Attrappen!"

"Ach so..." Der Mann geht.

Nächster Kunde. "Ich hätte gern 10 Brötchen!"

"Tut mir leid, sind alle!"

"Auch die da hinten?"

"Ja, die sind auch alle!"

"Warum liegen die denn dann noch da?"

"Das sind Attrappen!"

"Ach so..." Der Kunde geht.

Kommt ein Kunde rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Kommt wieder rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Das macht er 10-mal.

Sagt der Bäcker: "Was ist denn mit Ihnen los?"

Sagt der Kunde: "Ich wollte schon immer mal Attrappen verarschen!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"

Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"

Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"

Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"

Ein Mann kauft das Buch "Gib auf, das ganze Buch schaffst du sowieso nicht!" und aus Versehen hat er es 9e10 mal gekauft und er ist schon beim 24. Buch.

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

Deine Mutter heißt Thorsten und ist der stärkste Mann im Knast!

Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.

Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“

Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“

Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge vom Marlboro Mann.

Was passiert, wenn man Minecraft Videos für Arme guckt?

Man läuft Amok!