Männerwitze
Fragt ein Mann einen Russen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Russe: Ballerina Capuchina.
Fragt der Mann einen Chinesen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Chinese: Ballerina CHINA.
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?
Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"
Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?
Weil Frauen krumme Hände haben!
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"
Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"
Was ist ein Benet zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke!
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.
Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.
"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.
"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.
"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"
Ein Mann läuft über eine Brücke und hört jemanden unten im Wasser schreien.
Mann auf der Brücke: "Warum schreist du denn so?"
Ertrinkender: "Ich habe keinen Grund!"
Mann auf der Brücke: "Warum schreist du dann?"
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"
Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."
Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.
Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"
Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?
Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.
Deine Mudda fickt jedes Mal fremde Leute in Umkleidekabinen... egal ob Kaufhaus, Sauna oder Schwimmbad.
Bei Cunda gab's letztens 'ne Orgie mit vier jungen Männern. Sie tropfte voll aus'm After und der Fotze nachdem sie aus der Umkleide kam.
Ein Mann mit 3 Hoden sagt zu einem Bekannten: "Wir haben zusammen 5 Eier!"
Darauf der Bekannte: "Warum? Hast du nur eines?"
Sagt der Mann: „Und woher weiß ich jetzt, dass du blind bist?“
Sagt der Blinde: „Siehst du dieses Stoppschild dort? Ich kann es nicht sehen.“
Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.
Wie nennt man einen Mann ohne Körper und ohne Nase?
Nobody Nose.
Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"
"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"
Im Bus sitzt ein Mann einer Frau gegenüber, die eine Katze auf dem Schoß hält. Er fragt die Frau: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Die Frau antwortet: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten?"