Mama-Witze
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.
Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
"Mama, ich brauche einen BH!"
Mutter: "Kevin, du bist 14!"
"Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.
"Okay."
"Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"
"Ja, von mir aus."
"Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."
Deine Mama ist so fett, sie bestellt 2 mal "all you can eat".
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mehr auf Instagram gehen, weil sonst ist das Instakilogramm voll.
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:
Deine Mutter machte einen Schritt.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, sieht sie ihre Telefonnummer.
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"
Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"
Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"
Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."
Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"
Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"
Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."
Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."
Deine Mudda ist so fett, sie schwimmt im Wasser und heißt Afrika!
Eine Mutter badet ihren Sohn.
Der Sohn fragt: "Mama, was habe ich zwischen den Beinen?"
Darauf antwortete die Mutter: "Ein Schiff."
Der Sohn fragt: "Mama, was hast du zwischen den Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Einen Hafen."
Der Sohn fragt: "Darf ich mal in den Hafen reinfahren?"
Die Mutter antwortet: "Nein, das darf nur Papa mit seinem Riesen-Dampfschiff."
Deine Mutter arbeitet im Dixie-Klo als Gestank. ;')
Mama, ich habe eine 1 geschrieben.
Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?
Kind: Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Was!
Kind: April, April! Er hängt im Keller! 💀🙈🦧
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.