Mane-Witze
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
Wie nennt man einen Albaner mit Aggressionsproblemen?
Mhmmm, Lindi!
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?
Kroaten!
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?
Wollte kurz Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Was sagt man zu einem aufgeblasenen Fuß?
"Ey, du kennst doch meine Freundin!"
Er so: "Nee."
(Stich)
"Jetzt schon!"
Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an!"
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"