Mann-Witze

Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet wärt?

Harry: The Old Man and the Sea.

Seamus: Harry Potter.

Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel.

Ginny: Der große Gatsby.

Fred und George: Wie man ein Floß baut.

An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.

Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Er: Hi, sein Kumpel wo?

Was sagt eine Hure zu ihrem Mann?

"Willst du heiraten, dann zahle Geld, ich Bonn die Nutte und du bist der Held!"

Den hab ich wieder mal selbst gedichtet!

Habe mir letztens Kohle für den Grill geholt.

Kam plötzlich ein vollbärtiger alter Mann und hat singend mit einer Spitzhacke darauf eingeschlagen!

Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!

An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".

Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.

Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:

"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"

"Dann leg mal los!"

"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"

Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:

"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"

"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."

"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"

"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"

"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"

"Ja, manche wollen nicht bezahlen."

Alle dachten, bei „Feat Men“ handelt es sich um eine Atombombe. In Wirklichkeit war es deine Mudder, die sich in die Hülle gezwängt hatte. So haarig wie ein Mann, hatte sie niemand erkannt.

Wenn der Grundriss eines Sees 214 m × 98 m ist, wie viele Männer passen dann rein?

Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.

Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.

Vier Männer kamen heraus.

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“