Mann-Witze
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann mit einem Gewehr schießt 3 ab. Wie viele sitzen noch auf der Stromleitung?
Keiner, der Knall hat alle verjagt.
Quiz: Man wirft mich weg, wenn man mich braucht. Man holt mich, wenn man mich nicht braucht. Wer bin ich?
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare. Lösungen kommen morgen.)
Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"
Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"
...Meine Fresse bin ich witzig!
Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?
"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅
Tinder
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Ey Hans, wie klein ist eigentlich dein Schwanz?
Ey Peter, deiner ist 'n Meter!
Ey Reiner, kein Schwanz ist kleiner!
Wer findet das geheime Wort raus?
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind!
Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“