Mann-Witze
Wenn du beim Scheißen Wasser an den Arsch bekommst.
"Ich stehe für dich, Mann!"
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?
"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅
Tinder
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Ey Hans, wie klein ist eigentlich dein Schwanz?
Ey Peter, deiner ist 'n Meter!
Ey Reiner, kein Schwanz ist kleiner!
Wer findet das geheime Wort raus?
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind!
Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Familie Müller fährt in den Urlaub.
Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“
Der Mann: „Was hast du gesagt?“
Achtung, schwarzer Humor!
Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"
Geht ein Mann in den Wald. Trifft ein Pils. Trinkt's aus.
Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal.
Ich dachte, du hast gar keinen Mann?
Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!